Incertidumbre

Sigo con muchos problemas para encontrarme cómodo con mi nueva realidad. He conocido a una persona con la que estoy pasando unos momentos maravillosos. Pero aún así como he intentado canalizar a través de este medio, tengo muchas dudas, inseguridades, problemas conmigo y mi pasado.

Creo que he quedado lo bastante marcado de antes como para no dar un paso más adelante en nada, sino, por el contrario, para estar cada día entre un “quiero seguir con esto” y un “mañana hablo con ella y le digo que no puedo seguirla viendo”. Y es por esta inseguridad que tengo ahora mismo de que un buen día aparezca el tercero en discordia para joderme otro añito más de mi vida. Y es tan probable dadas las circunstancias que nada me sorprendería. Estoy demasiado bien conmigo mismo para que algo externo me termine por causar daño. Y lo peor es que me estoy cerrando la puerta sólo porque ni siquiera se lo he planteado. Quizás suene tan absurdo decir que desde ya no estoy logrando concebir una tranquilidad, que directamente he pasado del tema y me he dejado llevar por mi imaginación en gran parte.

¿Y qué alternativas tengo? Son varios escenarios los que me planteo.

1- Planteárselo tal cual lo estoy poniendo aquí, que entienda mis temores e intente calmarme las dudas.

2- Que se lo plantee y le parezca tan absurdo que decida que no es conveniente estar con una persona con tanta inseguridad.

3- Que no se lo plantee y decida dejar de verla ahora que es pronto.

4- Que no se lo plantee y siga para adelante lleno de temores que tarde o temprano terminarán por demoler todo, cuando se destapa la olla.

Creo que están todas las posibilidades enumeradas, y lamentablemente sólo he podido pensar en la 3. Y de pura cobardía seguramente, de no querer dejar de lado un pasado doloroso para dar paso a un presente distinto. No lo sé, tampoco he meditado lo suficiente en este aspecto como para saber claramente por qué decido por la vía rápida y sencilla.

El caso es que mañana quiero aprovechar una conversación para plantear entre estas 4 alternativas. Espero elegir la correcta. Espero no causar daño yo derivado de esto. Realmente no sé qué espero. O sí, pero no se dónde existen los casos ideales. Lo cierto es que si desde ya, tan pronto, me estoy sintiendo tan pero tan agobiado las cosas no pueden prosperar o perdurar. Y me jode porque es una chica extraordinaria, de un humor increíble, de un cariño inmenso… no tengo quejas en estos respectos. Soy yo, son mis putos fantasmas, mis dudas, mis incoherencias, mis cobardes actos de huida… yo, yo y más yo. Qué egoísta. Pero si no consigo mi bienestar personal no conseguiré contagiar bienestar en nadie y tampoco es justo para la otra persona.

Dejo pasar algo lindo? Siempre digo que si las cosas no se hablan no se solucionan nunca. Pero si yo tengo la idea fija de que va a terminar pasándome lo mismo de la otra vez (algo como “él es Carlos y lo conocí una noche” y… ala, yo a tomar por culo). Y tengo tanta rabia contenida que no puedo ni quiero permitirme tener que soportar esto una vez más sólo porque soy una persona que se entrega tanto a personas que quizás no. Y digo que es muy probable que pase porque ella se mueve bastante en un entorno propicio, porque es una persona jóven, porque tiene derecho a que le pase. Y no estoy por la labor de impedir nada, ni de reclamar nada, ni de solicitar tampoco. Simplemente quiero dejarme llevar por algo que vaya por buena senda, porque no quiero salir lastimado otra vez, ni volver a intentar olvidar dañando mi vida con tonterías como lo hice en el pasado, sólo porque fui un imbécil que no me supe valorar en primera instancia yo mismo, antes que cualquier relación interpersonal.

Y lo peor es que mientras más me desahogo, mientras más escribo acerca del tema, más me acuerdo, más temo, más quiero cerrar todo acceso ahora mismo. Y qué triste es, porque seguramente me estoy equivocando, como las tres cuartas partes de todas las cosas que digo, pienso o hago. Pero lamentablemente no puedo dejarme de mover con el impulso de las corazonadas. Y lo peor es que finalmente es terrible decir todo esto porque inculpa sin motivos un acto no sucedido.

Por todo y por esto, creo que nadie merece tamaña duda durante los comienzos. Si no estoy preparado, pues no lo estoy. Y llegará el momento en el que sí y pueda emprender camino con alguien. Pero creo que ahora mismo no es ese momento y que tengo que seguir dejando pasar el tiempo hasta que sanen las heridas.

Lo siento por mi, lo siento por vos. Claro que lo siento.