Decir adiós

Nunca me ha parecido fácil decir la palabra adiós “concienzudamente”. Y lo que es peor, cada vez que lo he dicho ha sin meditar las consecuencias.

Pero bueno, a todos nos ha tocado tener que soltar esta horrible palabra… y creo que el tiempo te hace más fuerte para que cada vez que toca decirla sepas las consecuencias y sepas asumirlas. Ja! yo eso si que no lo he aprendido nada bien. No se asumir las despedidas ni por asomo. Si fuera de otro modo no me encontraría ahora mismo con una botella de whisky, una de coca cola y un cartón de tabaco. Yo creo que, de momento, no he aprendido a decir adiós sin sufrir poco. Espero algún día ser más frívolo y poder afrontar todo sin una botella a mi lado, un porro, una raya.. yo que se… las vías de escape que tenemos los débiles.

Pero si te ha tocado, no te queda otra que tirar para adelante, replantear cosas y volver a empezar. Porque al final siempre vence el sentimiento de supervivencia y por más daño que nos queramos hacer, siempre terminaremos sanando de todas las heridas. De cualquier modo siempre hay algo que queda en el fondo… y un duelo por afrontar.

No voy a dar más detalles simplemente porque después de media botella de red label la cosas no se ven tan claras y tampoco brotan las palabras que queremos decir. Quizás mañana pueda seguir este post que ahora pienso dejar un poco inconcluso. O quizás mañana soplen otros vientos y decida otras cosas… y diga más veces la odiosa palabra, pero aplicada a otros aspectos de mi actual vida. I don’t know… De momento sólo quisiera gritar un ratito, pegar al aire y llorar unas cuantas lágrimas que arrojen hacia afuera parte del dolor que me invade.

Quién dijo que las cosas son siempre de color rosa? Para nada. A veces las cosas más bonitas que nos suceden son un caramelo que nos ponen para endulzarnos los labios, pero se acaba.. y vuelve la amargura. Quisiera no desvariar mucho hoy como es costumbre, pero nunca lo consigo. No hay post “poco feliz” que haya escrito en buen estado no etílico. Pero bueno, es lo que toca. Las penas las pasamos con alcohol, los dolores de cabeza de mañana con pastillas y el dolor de estómago con un poco de reposo… Y volvemos a empezar, no? Eso espero. Porque estoy un poco resentido físicamente de hacerme de tanto alcohol, tan poca comida, tantos medicamentos y tan poco sueño. Tengo que encaminarme o dejar de caminar, pero de cualquier modo tengo que cambiar el rumbo porque nada me está funcionando.

Y en la soledad de las decisiones difíciles me encuentro. Y sin saber hacia donde disparar para no hacer mayores daños, ni causar más heridas en personas que queremos mucho. Aún así, siempre hay un “después” distinto en cada determinación. La mía me vuelve a un estado del que me estaba acostumbrando. O me estaba acostumbrando al nuevo estado? Ahh..ahora me entran las dudas. Mejor acompañado? mejor sólo? con o sin? Qué complicado.

Mañana espero estar sobrio un rato para poder comentar mejor acerca de todo esto. Y si no lo consigo…. felices pedos!

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