Cómo ha cambiado mi vida en un año?

Un año se dice rápido, pero pasan demasiadas cosas como para que estas sucedan sin que nos demos cuenta. Un año, 365 días completitos haciendo un camino, reforzando.. Un año, te das cuenta de todas las cosas que pueden pasar? Y a mi, para no ser excepción, me pasaron…

Cosas lindas, cosas feas. Momentos sencillos de vivir y momentos duros de llevar en el día a día. Y acá seguimos remando cada momento para continuar con la tarea ardua que llamamos vivir.

El caso es que un montón de veces he hablado de todo lo que ha pasado desde enero de 2009, pero siempre de una perspectiva un tanto oscura, alimentada de sentimientos encontrados, de tantas cosas tristes. Pero hoy, quiero hablar desde la perspectiva de la felicidad, desde el haber encontrado otra vez una lucecita a lo largo del camino.

Y es que aunque lo quiera o no, vivo condicionando mis buenos o malos momentos de acuerdo al estado de mis relaciones interpersonales. Craso error. Vivo de las emociones que me producen o no ciertas personas. Pero, al final, me he dado cuenta de que todo eso se vive con mayor intensidad… tanto lo bueno como lo malo. Pero de cosas malas ya he hablado bastante. Y como ahora me encuentro embargado de felicidad, siento la necesidad de volver a escribir.

Y es que donde se cierra una puerta, dicen, se abre una ventana. Pero lo cierto es que siento que se cerró un insignificante huequito y se abrió un espectacular espacio, incomparable, que me colma de interminables y espectaculares sensaciones.

Y no me gustan las comparaciones. Pero esta vez me encanta poder comparar entre lo que tengo y todo lo que no tenía. Me encanta sentirme completo y comparar con sentirme vacío. Me encanta comparar sentirme amado con no sentir que se me valorase siquiera. Me encanta comparar entre un sentirte necesario a sentirte un lastre. Me encanta comparar entre mirar a los ojos y ver un brillo encantador a mirar a los ojos y que te bajen la vista. Y es que así a todos nos encantaría hacer comparativas. Y me encanta haber tenido un tropezón que me haya hecho levantarme gracias al apoyo de mucha gente.

Y en este año ha habido un montón de personas, sobre todo en la esfera que me muevo normalmente, que de manera desinteresada me han dado tanto apoyo. Gente que me ha reconducido por un buen camino, hasta llegar a lo que ahora tengo. Y creo que poco más puedo pedir. Sólo algunos pendientes por resolver y nada más. Por el resto creo que el punto culminante de mi año ha sido encontrarme con la niña grandiosa que ahora está conmigo. Encontrarme renovadamente con la gente que me sigue aguantando, que me conoce y que sabe quién y cómo soy.

Y quiero puntualizar acerca de Carolina. Ojalá que ella no lea esta entrada, porque sino va a pensar que le hago la pelota. Pero a la vez me gustaría que la leyese para que sepa cuánto tiene de partícipe en que esté, ahora, tan contento. Supongo que cada uno ve en su personita especial todo lo que necesita, claro. Asi que no les va a sorprender que les diga que es todo lo que necesito en cuanto a un aspecto personal y amoroso. Es un encanto de chica. Y me encanta ella, me encanta su manera de ser. Su carácter complementario al mío. Su actitud activa a la hora de hacer cualquier cosa. Me encanta que siempre tenga una palabra para discutirme si no tengo razón, una palabra de aliento si estoy de bajón, una sonrisa para compartir, un beso, una caricia. Me enloquece que salga corriendo a mi encuentro apenas me ve. Me fascina que cuando me ve se me cuelga del cuello como si no lo hiciera me fuera a escapar. Me hace delirar de placer que aún cuando me estoy alejando para volver a casa me grite que me quiere. Me encanta… me enloquece… me fascina..  Es mi debilidad, es mi cómplice, es mi bastón, es mi consejera, es mi amiga, es mi amante… es mi compañera. Y necesito enfatizar mucho acerca de que tiene la increíble capacidad de hacerme sonreir aún cuando yo quisiera estar llorando. Sabe la palabra justa para bajarme del delirio. Conoce el camino por el cual conducirme a la estabilidad.

Quisiera poder decir todo lo positivo que me produce una persona así, pero no tengo palabras y, además, no tengo necesidad de explicarlo. Me basta con vivirlo a diario. Me sobra con saber que todas esas cualidades y más son para mi. Me produce satisfacción haberme encontrado con una persona tan completa en mi camino. Y lo que más más más me gusta de todo esto es que me corresponda.

En los meses que llevamos juntos hemos pasado por una y mil cosas. Las muy buenas, las menos. Pero creo que la intensidad de cada una de ellas no tiene siquiera punto de comparación con nada que recuerde haber vivido en estos 24 años de vida.

Siento sonar pasteloso. Imagino que sería el primero en dejar de leer una entrada así apenas viera por donde van los tiros. PERO creo que es necesario dedicar un pequeño espacio para decir a esa persona que siempre está presente en mi vida, que para mi también está presente. Y aunque no lo lea, son las ganas locas de gritarlo. Y este es el mejor modo de gritar que veo.

Puedo asegurar que nunca me había pasado algo así.

Y al que ha llegado hasta este punto es porque, de alguna manera, se siente identificado con esa personita especial que tiene a su lado. Y yo le pregunto, no te dan ganas muchas veces de contar acerca de lo increíble que puede llegar a ser una persona para nosotros? Pues eso, ahora siento que es mi momento de decirlo. Creo que nunca he tenido una persona especial que me aportara tanto. Que me dejara un balance tan absolutamente positivo. Hasta hoy….

Y si bien pasaron muchas cosas en un año. Y si bien creí estar en el fango.. Y si bien… Ahora me doy cuenta de lo inútil de cualquier esfuerzo. Las cosas suceden y llegan por algo. Y así tenían que ser las cosas, de momento. Y así es lo mejor. Y sólo quiero agradecerme por haberme dado la posibilidad de zanjar inútiles caminos, de cortar con insanos vicios, de caminar un camino distinto, de continuar con un proyecto a largo plazo y dejar de pensar en un pàsado que no significa absolutamente nada. Quiero agradecerme por permitirme no pasar página, sino tirar a la mierda ese libro tan feo para adquirir uno de mi agrado.

Quiero repudiar todo lo malo que pasé por mi culpa y por culpa de otros. Quiero escupir encima de todas las palabras que dije en el pasado.. porque ahora me doy cuenta de que lo único que tenía era miedo a la soledad. Ahora si tengo algo, es miedo a no tener a esa gran persona que hoy tengo. Pero afortunadamente ese miedo se diluye por completo en la seguridad de saber que nos tenemos y nos necesitamos, de verdad, el uno al otro. Y que vamos a hacer lo posible por trazar algo muy bonito juntos.

Soy un pastel, verdad? Pues eso. Extremadamente dulce. Extremadamente feliz…..

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