La verdad que hace bastante tiempo que no dedico un momento a escribir una entrada en mi blog, tanto para el lado personal como para el lado de las cosas técnicas que escribo. Y claro, es que la vida la tengo a tope todo el rato y se me acaban las ganas de dedicar un momento a la escritura. Pero no quiero perder la sana costumbre de confesarme de cara a mi blog, donde más de una vez he escrito acerca de absolutamente todo lo que me pasa.

Y hoy estoy otra vez tomándome ese momento de relax para contar acerca de mis vivencias, de mis más y mis menos. Aunque, de verdad, últimamente la vida me da más que menos, y estoy super contento. El trabajo me va bien, mi situación mejora a cada pasito, y mi vida personal… que grande que es. Y es porque estoy super contento que otra vez quiero escribir. En menos de un año las cosas para mi han dado un cambio radical. Ahora estoy con una niña maravillosa, y estamos haciendo planes maravillosos para el año que viene (os contaré luego), y estamos forjando, y caminando, y haciendo.. Y así transcurre mi vida hoy, tal cual os cuento, lleno de alegrías, de situaciones, de pequeños y grandes momentos. De normales miedos e incertidumbres… pero todo sigue el rumbo que estamos planeando.

Y si todo sale como lo pensamos el año que viene va a ser un año para recordar y rememorar en mi vida. De momento sólo puedo comentar que estamos ahorrando como locos, trabajando a destajo y haciendo todo el gran esfuerzo para que todo ocurra. También buscamos un bonito piso para comprar o alquilar… aún no tenemos todo claro porque la compra sería una gran opción pero para eso tendríamos que estar completamente seguros de que esa casa es la que nos va a convenir por algunos años hasta que decidamos ampliar el plantel

Asi que ya no voy a hablar más de mi solo, sino que voy a hablar en un “nosotros” muy personal, muy íntimo, puesto que ya nuestra vida está cursando un momento en el que somos dos los que decidimos, hacemos o dejamos de hacer. Y es super bonita esta complicidad que tenemos y por la que nos movemos.

Soy feliz? Si! Me falta algo? También…

Hace más de 4 años que no he vuelto a ver a mi familia, a mis amigos de toda la vida, a mi gente, a mi tierra, a todo… Y creo que ya las cosas no son como eran… pero bueno, en el plan del año que viene se resuelven muchas de las incógnitas que ahora tengo, y eso me hace ansiar cada vez más esta idea loca que se nos ha cruzado por la cabeza. Si al final las ideas locas son las que nos hacen triunfar o fracasar, pero nunca lo sabremos si no lo intentamos, no?

Y así estoy, cada vez con menos tiempo debido a la incansable tarea de seguir una intensa y satisfactoria vida personal y laboral creciente y cada vez mejor, pero siempre sacándome un momento para comentar de las cosas que me pasan.

No se cuanta gente pueda leer esto, pero si estoy seguro que los que lo lean van a entender mi felicidad

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Quiero recordar con las expectativas que vine, quiero recordar de cómo me vine abajo y como salí de ciertas situaciones. Quiero recordar y estar alegre en el presente por pasados que ya se fueron. Quiero celebrar por ese pasado que dio lugar a este grandioso presente que tengo entre manos. No quisiera ni imaginar ese “antes” en mi “ahora”. Que bonito es pasar página y encontrarte con nuevas historias, vivencias y aventuras. Que engrandecedor es perder todo y tener que volver a empezar. Que nutritivo resulta alimentarse de nuevos presentes. Que grandioso es caerte y volver a levantarte. Y qué bonito es seguir el camino.

No quiero hacer demasiado incapié en pasado, pero es inevitable recordar que ahora estoy donde estoy y vivo lo que vivo porque en un pasado edifiqué un camino. Y aunque la piedra angular ahora mismo sea otra, todo ha tenido mucho que ver con todo. El pasado pasó. Sólo quiero decir que no cambiaría ni un ápice de mi presente por rememorar ninguno de mis instantes de mis anteriores años en este país. Lo bueno de crecer es poder ver las cosas desde otra perspectiva, con mayor altura pero siempre teniendo presentes las bases que consolidaron lo que ahora somos y tenemos. Nunca se llega a estar arriba si no se empieza desde muy abajo. Y así empecé yo…. y acá estoy, con una realidad impresionante.

Este último año ha sido, sin lugar a dudas, el mejor de los cuatro. En sus primeros meses porque aprendí a quererme a mi, a cuidarme, a decidir lo que quiero para mi y lo que no, porque ya finalmente logré encaminarme en muchos aspectos, aún a sabiendas de que siempre nos quedan mellas. Y lo más impresionante de este año ha sido el poder emprender un camino al lado de una gran persona. Y lo que es mejor aún es que esa persona sienta el mismo deseo y emoción de emprender algo a mi lado. Qué bonito es que el círculo se cierre justo donde nosotros lo deseamos. Y así estoy desde entonces. Con la gran compañía de Carolina, con la infaltable paciencia, solidaridad y amistad de mis compañeros del curro, con el ir y venir de mis compañeros de casa. Pero todo sigue hacia adelante y va tomando forma. Y las decisiones se van tomando. Y si Dios lo quiere, el año que viene ya voy a estar en mi casa, con mi mujer (si) emprendiendo una nueva etapa de nuestras vidas. Porque lo hemos decidido y vamos a seguir juntos y queremos afrontar más y más años juntos. Y el año que viene me veré escribiendo de cómo llegué a los 5 años, pero con nuevas historias, habiendo quemado otras etapas.

Que gran año ha sobrevenido. Y cuantas grandes cosas están por venir aún en el futuro. Los planes ya lo auguran, sólo queda transitar. Y así ha pasado el año, con este gran pilar sentimental que representa mi chica, con el infaltable apoyo de la gente que me conoce y con la inagotable magia del día a día que siempre guarda sorpresas, aventuras, decepciones, angustias, alegrías…

Y sin mucho sobresalto se me pasó un año más acá. Con un eje al centro de mi actual y futura vida, si los planes no se deforman.

Que gran año. Y la de sorpresas que aún quedan por contar. Decisiones tomadas ya. Os contaré pronto

Puede que tenga un presente laboral bueno, un puñado de compañeros geniales y un montón de cosas positivas, pero sigo sintiendo que en lo personal sigo estando totalmente flojo. Me siento pisoteado, me siento olvidado, impertinente de momentos, innecesario… Y es que es duro ver como la vida pasa frente a vos mismo y que no ejerces ningún tipo de interacción con el transcurso de ella. Simplemente pasa para todos, de una manera u otra, pero para uno se queda estanca en un sentir asqueroso de sobrar, de que el mundo puede seguir sin uno, de que no se notaría mi ausencia.

Y lo malo es que me siento así por toda la gente que yo aprecio y que no me aprecia a mi, en vez de sentirme a gusto con los que si me aprecian. De este modo me inconformo constantemente de la carencia de la presencia/cariño/aprobación de toda esa gente que le importo un carajo y que, al final, a mi si me importa.

No se como explicarlo. Ni quiero intentar hacerlo para todas y cada una de las personas que me han preguntado. Prefiero este medio que, como he dicho antes, me permite comunicarme sin puntualizar en nada y nadie, y a la vez contar a todos los que sienten la necesidad de una respuesta.

Más de una vez me he preguntado qué pasaría si dejara de existir en este mundo en el que me siento de momentos tan inconforme. Y siempre llego a la conclusión de que todo seguiría exactamente igual. Y quizás siga igual si falto yo, o faltas vos, pero de manera egoista me enferma y morboseo pensando en lo que pasaría sin mi. Y me jode llegar siempre a la respuesta de que no pasaría nada. O que sería lo suficientemente intrascendente como para que a corto plazo resultase igual que mi inicial respuesta.

Entonces me pregunto. ¿qué debo hacer? Pero de verdad que no encuentro el coraje necesario para hacer algo, para bien o para mal, que permita dar un cauce distinto a mis planteos. Y me jode. Y lo que más me jode de todo es que debo aprender a convivir con esta molestia que me causa el sentirme innecesario.

Y ni siquiera quiero dar un nombre, o dos, ni tres. Sólo quiero decirle a las personas que me ignoran, que pueden estar felices y sentirse a sus anchas de saber que la indiferencia mata y mucho, al menos a mi.

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El caso es que me creo expectativas, me hago ilusiones, me hago un castillo… y luego se derrumba en el momento menos pensado.

Es esta impulsividad la que me lleva a pensar que quiero cosas o a decidir otras de las que luego me doy cuenta de que no estaba tan seguro. Y cuando me doy cuenta, incluso soy yo el que intenta derrumbar los castillos, porque me doy cuenta de que estaban asentados en el aire.

Me propongo para este año intentar cambiar esto de manera radical. Pensar dos veces las cosas, contar hasta 100 en ocasiones, decidir con prudencia y no con impaciencia. Estoy seguro que es un buen propósito para mi mismo intentarlo y desarrollar dicha cualidad. Me arrepentiré menos de cosas y seguramente pueda ser hasta positivo para el entorno que me rodea.

Ya hoy me estoy repensando muchos temas. A ver si pensando mejor me doy cuenta de nuevas cosas que antes no sabía

Cosas lindas, cosas feas. Momentos sencillos de vivir y momentos duros de llevar en el día a día. Y acá seguimos remando cada momento para continuar con la tarea ardua que llamamos vivir.

El caso es que un montón de veces he hablado de todo lo que ha pasado desde enero de 2009, pero siempre de una perspectiva un tanto oscura, alimentada de sentimientos encontrados, de tantas cosas tristes. Pero hoy, quiero hablar desde la perspectiva de la felicidad, desde el haber encontrado otra vez una lucecita a lo largo del camino.

Y es que aunque lo quiera o no, vivo condicionando mis buenos o malos momentos de acuerdo al estado de mis relaciones interpersonales. Craso error. Vivo de las emociones que me producen o no ciertas personas. Pero, al final, me he dado cuenta de que todo eso se vive con mayor intensidad… tanto lo bueno como lo malo. Pero de cosas malas ya he hablado bastante. Y como ahora me encuentro embargado de felicidad, siento la necesidad de volver a escribir.

Y es que donde se cierra una puerta, dicen, se abre una ventana. Pero lo cierto es que siento que se cerró un insignificante huequito y se abrió un espectacular espacio, incomparable, que me colma de interminables y espectaculares sensaciones.

Y no me gustan las comparaciones. Pero esta vez me encanta poder comparar entre lo que tengo y todo lo que no tenía. Me encanta sentirme completo y comparar con sentirme vacío. Me encanta comparar sentirme amado con no sentir que se me valorase siquiera. Me encanta comparar entre un sentirte necesario a sentirte un lastre. Me encanta comparar entre mirar a los ojos y ver un brillo encantador a mirar a los ojos y que te bajen la vista. Y es que así a todos nos encantaría hacer comparativas. Y me encanta haber tenido un tropezón que me haya hecho levantarme gracias al apoyo de mucha gente.

Y en este año ha habido un montón de personas, sobre todo en la esfera que me muevo normalmente, que de manera desinteresada me han dado tanto apoyo. Gente que me ha reconducido por un buen camino, hasta llegar a lo que ahora tengo. Y creo que poco más puedo pedir. Sólo algunos pendientes por resolver y nada más. Por el resto creo que el punto culminante de mi año ha sido encontrarme con la niña grandiosa que ahora está conmigo. Encontrarme renovadamente con la gente que me sigue aguantando, que me conoce y que sabe quién y cómo soy.

Y quiero puntualizar acerca de Carolina. Ojalá que ella no lea esta entrada, porque sino va a pensar que le hago la pelota. Pero a la vez me gustaría que la leyese para que sepa cuánto tiene de partícipe en que esté, ahora, tan contento. Supongo que cada uno ve en su personita especial todo lo que necesita, claro. Asi que no les va a sorprender que les diga que es todo lo que necesito en cuanto a un aspecto personal y amoroso. Es un encanto de chica. Y me encanta ella, me encanta su manera de ser. Su carácter complementario al mío. Su actitud activa a la hora de hacer cualquier cosa. Me encanta que siempre tenga una palabra para discutirme si no tengo razón, una palabra de aliento si estoy de bajón, una sonrisa para compartir, un beso, una caricia. Me enloquece que salga corriendo a mi encuentro apenas me ve. Me fascina que cuando me ve se me cuelga del cuello como si no lo hiciera me fuera a escapar. Me hace delirar de placer que aún cuando me estoy alejando para volver a casa me grite que me quiere. Me encanta… me enloquece… me fascina..  Es mi debilidad, es mi cómplice, es mi bastón, es mi consejera, es mi amiga, es mi amante… es mi compañera. Y necesito enfatizar mucho acerca de que tiene la increíble capacidad de hacerme sonreir aún cuando yo quisiera estar llorando. Sabe la palabra justa para bajarme del delirio. Conoce el camino por el cual conducirme a la estabilidad.

Quisiera poder decir todo lo positivo que me produce una persona así, pero no tengo palabras y, además, no tengo necesidad de explicarlo. Me basta con vivirlo a diario. Me sobra con saber que todas esas cualidades y más son para mi. Me produce satisfacción haberme encontrado con una persona tan completa en mi camino. Y lo que más más más me gusta de todo esto es que me corresponda.

En los meses que llevamos juntos hemos pasado por una y mil cosas. Las muy buenas, las menos. Pero creo que la intensidad de cada una de ellas no tiene siquiera punto de comparación con nada que recuerde haber vivido en estos 24 años de vida.

Siento sonar pasteloso. Imagino que sería el primero en dejar de leer una entrada así apenas viera por donde van los tiros. PERO creo que es necesario dedicar un pequeño espacio para decir a esa persona que siempre está presente en mi vida, que para mi también está presente. Y aunque no lo lea, son las ganas locas de gritarlo. Y este es el mejor modo de gritar que veo.

Puedo asegurar que nunca me había pasado algo así.

Y al que ha llegado hasta este punto es porque, de alguna manera, se siente identificado con esa personita especial que tiene a su lado. Y yo le pregunto, no te dan ganas muchas veces de contar acerca de lo increíble que puede llegar a ser una persona para nosotros? Pues eso, ahora siento que es mi momento de decirlo. Creo que nunca he tenido una persona especial que me aportara tanto. Que me dejara un balance tan absolutamente positivo. Hasta hoy….

Y si bien pasaron muchas cosas en un año. Y si bien creí estar en el fango.. Y si bien… Ahora me doy cuenta de lo inútil de cualquier esfuerzo. Las cosas suceden y llegan por algo. Y así tenían que ser las cosas, de momento. Y así es lo mejor. Y sólo quiero agradecerme por haberme dado la posibilidad de zanjar inútiles caminos, de cortar con insanos vicios, de caminar un camino distinto, de continuar con un proyecto a largo plazo y dejar de pensar en un pàsado que no significa absolutamente nada. Quiero agradecerme por permitirme no pasar página, sino tirar a la mierda ese libro tan feo para adquirir uno de mi agrado.

Quiero repudiar todo lo malo que pasé por mi culpa y por culpa de otros. Quiero escupir encima de todas las palabras que dije en el pasado.. porque ahora me doy cuenta de que lo único que tenía era miedo a la soledad. Ahora si tengo algo, es miedo a no tener a esa gran persona que hoy tengo. Pero afortunadamente ese miedo se diluye por completo en la seguridad de saber que nos tenemos y nos necesitamos, de verdad, el uno al otro. Y que vamos a hacer lo posible por trazar algo muy bonito juntos.

Soy un pastel, verdad? Pues eso. Extremadamente dulce. Extremadamente feliz…..

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